今月の１４日辺りからいつも以上に息子に逢いたくて淋しい気持ちがずっと続いてた。

私はTwitterをしている。

先週の金曜日が１番辛かった。

何処にもぶつける事が出来ない気持ちを呟いていた！

大切な人を亡くした海老蔵さんの気持ちが１番分かる

私もそぅ人生で１番泣いたから！

ここからが辛い日々が続く

立ち直ろうとしても周期的に逢いたくて寂しくて繰り返し

いつまで経っても亡くなっ日が、、

思い出が強ければ強いほど死んでしまいたくなる

何のために生きてるのか分からなくもなる

この想いは同じ経験をしたことのない人にしか分からない！

分かるはずもない！

だから元気出してとか簡単に言わないで。

周りに気を使いながら普通にしてる分かりますか？

分からないでしょうね！

辛い時に記者会見とか酷い！

これが一般人と有名人の違い！

そっとしてあげることは出来ないのか

今日は午前中亡くなった子と同じ学校に行ってる家族を見かけた！

思わずというか身体が勝手に隠れてしまった。

まだ会いたくない！

会って笑顔なんて作れない。

こうやって気をぬくとまた体重が減っていく。

今回の凹みは長期戦！重症だわ！

頑張れ頑張れって。。

何を頑張ればいいの！

簡単に言わないで！

頑張れとか元気出してとか励ましなんてそんな言葉必要ない！

みんな分かってない！

これは本格的にヤバイ！

ただいまの体重34.3kgしかないと言う

これって病気だよ！

自分でも驚き過ぎて心配になってきた>_<

どこまで減り続けるのだろう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

こぅ呟いていた！

でも昨日からスッキリした気分。

こんなにスッキリした気分は久しぶり。

家族に相談もしていた。

やっぱり、この人達は無縁の人たちだから話にならなかった！あんた、うつ病でしょ！病院行っておいで！以上

私はうつ病なんかじゃないと言い聞かせ、ただ逢いたくて淋しい気持ちが他の誰よりも強いだけ！

それだけだった。

これを、うつ病と言うのだろうか。。

続きはまた明日。

今日は５日ぶりの仕事に行ってきます。