３月２２日で使う事がなくなったバギー。

このバギー新しく作り直して、まだ１年も使ってない。

寝たきりの息子。

毎日これに乗って学校で過ごしてたね。

学校が終わり、そのまま学童へ。

学童が終わると家まで施設の人が送って来てくれた。

車にしまう時、私が部屋を出ると泣いてしまい良く足音で私の事を区別してた。

家族の誰かが部屋から出ても泣かないのに私だけの足音は分かっていて凄いねぇ〜

毎日、一緒に居たんだから当たり前だよ！って言ってるみたい。

笑って、そぅ言ってるね！

今ね、ずっと玄関に置いてあるんだー！

これ、どうしょうか。

どうしたら良いかな。。

あなたの使ってた物は全て宝物。

その内みんながずっと玄関に置いてたら邪魔だよ！って言ってくるから見ててごらん。。

ずっと男の子が欲しくて、やっと出来た男の子。あの時は凄く嬉しかったなぁ〜

１番目は女の子。この子は３番目の子供、２番目の子供は産み分け方をして100%じゃないけど本当に男の子が欲しくて。。結果、女の子。

正直ガッカリしたのを覚えてる。

でも今思えば女の子でも男の子でも元気に産まれて育ってくれさえすれば、それだけでいい。

それだけで良かった。

胎児の体重がなかなか増えず未熟児だった。

産まれてからも体重がなかなか増えず先に私だけ退院。

子供はまだ保育器の中。毎日、毎日、病院に逢いに見に行ってた。

３日後だろうか４日後だっただろうか、誰だか分からなかったけれども夢の中で誰かが裸で身体に心電図を付けている変な夢を見た！

変な夢だったなぁ〜って気にもしなかったが病院に行き何だか子供が元気がないなぁ。。でも病院だから心配することはない。そう思ってた。

次の日の朝、産婦人科から電話があり具合が悪くて病院を移りましたと。。

慌てて病院に行き姿を見たら愕然とした。

夢と同じ光景。

検査結果は新生児細菌性髄膜炎。

かなり重症で危ないと、涙より自分を責めた。

夢で見てるのに何故気づいてあげることが出来なかったのか！元気がないことにも気づいてたのに。

母親失格、母親ならば病院だから安心ということじゃなく感じたことを病院に言ってたら、こんな事にはならなかったかも知れないと。

こんな、のんびりな母親を選んで、助けて！って叫びの夢だったのか、子供は自分で親を決めて自分の運命を分かって産まれてくるのだと聞いたことがある。

僕こうなるから悲しまないでね！って意味の夢だったのか。。

どちらにしても私を選ばなかったら障害もなく普通に成長してたのかも知れないと。。

でも何かを伝えるために私の元へ産まれてきてくれた。

この子は私を選んで産まれてきてくれたとを忘れない。

あの夢には意味があったから。でも答えが見つからない。

分かってるのはあの時、危ないと言われたのに頑張って生きてくれた。

私を選んでくれて８年１１ヶ月、障害が残りながらも本当に元気で一緒に生きてくれた。

それなのに。。。

何かしなきゃ。

何かしなきゃ。

涙がとまらない。

朝が嫌い。

もぅ２度と目覚めることのなかった朝が蘇る。

子供をなくすってこんなに辛い悲しい事だなんて経験したくもなかった。

頑張ろうって頑張ってきたけど先々週から無性に子供に逢いたくて寂しくてたまらない。

今泣きながらブログを初めて、９歳の誕生日を前に天国に逝ってしまった息子の事、今の自分の姿をブログに残そうと思う。